2009年11月16日星期一

这些天下了些雨,有了丝丝的凉意。让人暂且忘了这仲夏,忘了那焦灼的太阳。这个夏天发生了太多的故事,多的让我都来不及去纪念,甚至来不及去感受。想想去年的现在,我还在家里悠闲到无聊的过着暑假,而今却每天在河南各个城市奔波,生活的改变总是让我没有办法去揣测,却又忍不住去眷恋。

前些天在鹤壁的时候,到了下午七点多,天色已经很暗了,记得第一次去鹤壁,这时候还是伴着夕阳,笼着余辉呢。忽然感觉到这个夏天业已慢慢的离我而去了,没能去感受她的来临,总是应该纪念一下她的离去吧,于是现在便躺在床上,抱着电脑,写写这个不一样的夏天。

北方的夏一如既往的炽烈,虽然不如武汉和其他几个南方城市那样炎热,却也分明的表达着她和其他季节的不同,这样的不同和我特别的记忆交织在一起,散发着如正午雨后渐次缭绕的湿气,长久的萦绕在心头,无法抹去,偶尔遇到了相似的夏,相似的正午,这湿气便再次腾起,凝在我们每个人的眸中,变成泪滴。

在这个夏天,我彻底的告别了我的大学,告别了这16年的学生时代。本来以为离开总是要从容的告别,但却走的如此仓皇,本来以为告别总是要有些许的不舍,但却无暇去更多的感受那份忧伤,本来以为忧伤过后,回忆之中会尽是美好,而如今眼前还是只有送你时,你离我而去的背影,抱你后,我满心的惆怅。

李瑞走的那天,是一个午后,我中午的酒意还未完全退去,迷迷糊糊的去把学位证领了,回来的路上看到他大包小包的样子,知道他要走了,赶快叫住他,然后跑到宿舍把证书放好,就出来追了。我们三三两两的走在路上,并没有聚集在一起,好像那样会显得很尴尬,不知道说些什么。就这样,走到了学校的一个十字路口,打了个的,然后一句话没说,他就这样走了,当时所有人都以为这哥们要去非洲,去一个名字叫做乍得的国家,撒哈拉南部,和达尔富尔接壤,于是弄得我们有一种生死离别的感觉。他上车后,我们看着缓缓驶去的出租车,依然没有说话,转过头来,老唐说:我有点想哭。我没理他,快步走到了前面,因为我已经哭了。

2009年6月10号,王磊和罗淑娟结婚了,哥们做事一向十分彪悍,没毕业,先把婚给结了。听到这个消息后,我们所有人只说了一个字:靠。然后每个人都极其期待他们的婚礼,特别是我。由于我当时正在现在工作的这个公司实习,全省到处跑,没有特别多的时间,但按照计划那天我是应该能赶上他们的婚礼的,但无奈天意弄人啊,公司这边一点点的变动,把我的计划全部打乱了,只好在结婚前一天,十分不要脸的给王磊打了个电话,说去不了。其实一直觉得自己挺傻B的,但没想到竟然能傻B到这个样子。

我和这对小夫妻很早就认识了,磊哥大一的时候和五龙住隔壁,当时我刚上大学,内心极度的空虚,天天去找五龙,然后认识他们宿舍的哥们,接着也就认识王磊,和他宿舍的其他三个兄弟。然后经常在一起玩,一起喝酒,一起打球,一起聊他妈的哲学,一起凌晨跑到KTV,他唱了一晚上,我睡了一晚上,一起去搞什么调研,全校乱贴广告,到处招兵买马,一起吹牛,搞的全世界都是自己的一样,一起度过了我们荒唐的青春岁月。

和娟姐第一次见面是在一辆很破的中巴车上。大一我们当时的班长傻强同学,激情澎湃,把我们弄到尚未开发好的一座山上去旅游,租了一辆车,地方不够,只好让班里其他人先坐上走了,而我身为当时的生活委员,肯定要照顾一下大家的生活了,虽然在平时我一般照顾的都是女同学的生活。于是就站在路边傻等,刚好看到另一群包车的人,一问,也是去神农山的,就蹭上去了,刚坐到车上,娟姐过来了,露出了十分神秘的笑容:同学,你是哪个专业的?由于娟姐十分美丽大方,勤劳勇敢,吃苦耐劳,能歌善舞,而我当时就是一土鳖,当然了,现在也差不多是。看到“美丽大方,勤劳勇敢,吃苦耐劳,能歌善舞”的这么一个女孩儿主动跟我说话,显得很紧张,为了掩饰紧张,我就表现的很严肃,看着窗外,说了句:通信工程。这时候“美丽大方,勤劳勇敢,吃苦耐劳,能歌善舞”的娟姐反而好像有点紧张了,就没再过问,也没把我赶下去,可能是我掩饰的太好了,让嫂子觉得这样看着窗外说话很酷,爱慕之情油然而生,就紧张了。。

后来,我们三个人又在做社会调研的时候更加熟悉了,也有了很多的故事,有些都已经记不清楚了,那些晚上我们一起吃饭时昏黄的路灯,那些我们聊天时放肆的笑声,那些吻过我们的风,那些撕裂的夕阳,那些迟迟不肯落去的叶,都慢慢的模糊了,它们不给我时间去怀念,就这样急匆匆的走了,走了。

离开河南理工前的一个晚上,我和娜娜一起去散步,在这里生活了四年,晚上一次都没在湖边走过,馨月湖很美,只不过我从来不觉得那是我的。只有一次喝酒喝的实在憋不住了,回来的时候教室全都关门了,当然我的意思是教室关门了,厕所也就进不去了,并不是我有去教室撒尿的习惯。于是就赶快跑到湖边,想找个没人的地方解决一下,谁知道凌晨一点,还下着雨,湖边竟然全部是情侣,我绕了一圈后,发现了恋爱中的人是多么的疯狂,但这些人不知道快被尿憋死的人也是很疯狂的,疯狂到直接当着一对情侣的面在湖边解决了一下,那对情侣很不好意思,我很坦然。

我们一起走到了学校刚修好的荷花池边,聊了一些很无聊的话题,而现在我坐在这里,却对当时的无聊倍加怀念,分手的时候我抱了一下她,如果不是陈建华同学突然打电话找我,我想我又要哭了。大周同学看到这里千万不要生气,我们只是单纯的抱了一下,我这人清心寡欲的,你也不是不知道。如今娜娜要去杭州读研了,而我也不知道明天将会漂泊到何处,很多年前,我就明白红尘总是滚滚的来,但没想到,它也会滚滚的去。虽然我个人不喜欢杭州,但还是希望你在那里能够生活的很快乐。

和娜娜告别后,又和华哥见面聊了一下,我喝四杯菠萝汁,他喝了两杯,然后就回宿舍了。姜B刚好也回来了,醉的半死,他把裤子脱到脚踝那里,把衬衫铺在我宿舍地板上,然后躺在上面一直唱《后来》,我和傻强很尴尬的站在那里。过了一会儿志云回来了,两眼发直,一直在问:你知道我喝了多少酒吗,你知道我喝了多少酒吗?接着趴在地上,在柜子里找了四包烟,丢在地上,上床睡了。接着啊腾和灼明也回来了,一个个也是那吊样,我看着他们疲惫的脸,心里无尽的伤感,因为这样肆无忌惮的日子就要远去了,并且不知道会不会再回来。这时,姜B清醒了一点,我们两个拿着半瓶可乐,站在走廊的尽头,看着从来没有星光的焦作的夜空,聊着那些思念过的女孩儿,聊着那些错过了的爱。

现在,由于工作的原因,每个月都要来焦作一次。每次从学校门前过,总是不愿意进去。你们都走了,我去那里干嘛,我的大学只有四年,与你们相伴的四年。不过有一次忍不住进去看了看,从馨月湖边走过的时候,传来了一阵知了的叫声,它们每个夏天都是这样,不知疲倦,唧唧喳喳,却不知聒碎了我多少的梦啊,多少年华。

好了,累了,就写到这儿吧。

晚安,今夏。

2009年5月15日星期五

无题

嘈杂的街巷
纷乱的小饭馆
车轮溅起的雨水
漫天的尘埃

妖媚的女孩
浓妆的深夜
迷离的嬉笑
龟裂的心

未结痂的伤口
还有远方的你

2009年4月28日星期二

读书

记得我看书是从初中的时候开始的吧,好像是突然的从某一天开始的,但是痛苦的是只有看书的冲动却没有书。现在想起来,那时候全中国的中学生除了课本以外看的都是相同的书,不外乎是《中学生阅读》之类的。不过《中学生阅读》还算是挺好看的,记得每班分六七个小组,每个小组发两本。每次发的时候场面都是相当的火爆,好像当时我是个小组长,每次书由学习委员领回来以后就会在我的手里停留一两天,等我看完了才给自己的组员,从小我就是个自私的孩子。
后来就不满足于学校分发的书了,并且因为当时在语文课上知道了一些世界名著,于是就激情澎湃的去寻找。我家所在的小村子是每个月逢初五和十五有集市的,有一天我终于在集市路边的盗版书摊上找到了一本几个名著的合订本,花了两块钱人民币买下来了,拿回家后迫不及待的拿出来读。但我没想到这盗版书的字会那么小,到现在也没见过那么小字的书,可能是因为盗版商要省点纸钱吧!
这本书一共有三本小说,分别是《简爱》、《茶花女》、《红与黑》。我躺在家里破破的沙发上开始了我虚荣的阅读,不过这些国外小说的主人公名字实在是太长了,每次看到后面总是遇到一些“陌生人”,实在是痛苦,不过最后还是在我不懈的努力下把书看完了。可到现在我几乎快要忘光了,只记得JANE说的一句话:爱你的仇敌,为诅咒你的人祷告,为恨你和凌辱你的人祝福。但记得也没用,我知道自己不管怎么努力都是做不到的。
对国外的名著追逐的热情渐渐散去,对一些青春爱情小说的盲从慢慢消逝,我遇到了我真心喜欢的第一本书《三重门》。我不知道已经看过多少遍了,但我记得那是第一次真正迷恋,第一次真正的悸动,第一次真正的忧伤,第一次真正的质疑自己的生活。那时候的韩寒好像是一夜之间跳了出来,说了些牛B的话,办了件牛B的事,写了本在当时我看来牛B的要死的书。这对我是个严重的打击,在他没有出现之前,我一直以为自己是个浪漫的人,是个豪迈的人,但认识他后才知道了什么事真正的浪漫,什么是属于自己的豪迈。同时也很自然的知道了我一点都不浪漫,也并不豪迈。后来又看到他的《零下一度》、《毒》、《像少年啦!飞驰》,陪我度过了美好的初中生活。
还在初中时,我们当地最好的高中有一次来我们学校宣传,带了几本他们高中自己办的杂志——《风华》,当时懵懂的我觉得里面的文章写的异常的牛B,使我坚信了一定要考上偃师高中的理想,在一年之后我带着490分和一万块钱十分窝囊的进了偃高,他大爷的,现在我也不知道这一万块钱到谁手里了。
高中生活过的异常动荡,那里发生的一件件事情,那里我遇到的一个个人,都或多或少的在我身上留下了痕迹,让我成为了今天的我。当时最火的作家就是郭敬明了,我总觉得是时代造就了他短暂的风靡,当时的我们都是情窦初开,对于友谊,对于爱情,对于理想,对于生活,对于梦都开始迫切的需要一个解释,显然学校给不了我们,大部分同学的父母也给不了,而就在这个时候郭敬明给出了一个解释,于是饥渴的我们不管对错就把他拿来作为自己的真理了。且他后来抄书和其他乱七八糟的事情,当时的《幻城》、《左手倒影,右手年华》确实给了我最真实的感动。
但是我要强调一点,他感动我的书里并不包括《梦里花落知多少》,郭敬明用了这个书名,侮辱了三毛,侮辱了这首诗:记得当时年纪小 /你爱谈天我爱笑 /有一回并肩坐在桃树下 /风在树梢鸟在叫 /不知怎么睡着了 /梦里花落知多少。
当然我讨厌这本书还有一个原因,有个女孩儿很喜欢这本书,而恰巧我曾经很喜欢那个女孩,于是为了迎合她,我曾经在电话里对她说这书写的还不错。挂了电话后我有一种被人强奸的感觉,但想来想去好像只是自己在强奸自己。如果有机会,我一定要对她说:这书真他妈烂。
其实看过的书远远不止这些了,但挑选的几本都是和我一起长大的朋友们比较熟悉的,希望能够让大家回忆起当年我们的那些青涩,回忆起我们最初的梦想。
夏天就要来了,每天的阳光都是越来越奢侈的洒落下来,何不在一个午后,选一本自己的喜欢的书,泡一本茶,重拾那些日子的单纯与清澈......

2009年4月23日星期四

越长大,越孤单


多年以后你回到我身边
不安全充满了你疲倦的双眼
看着我也告诉我
你是否依然相信童话

你曾对我说每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
但你的心永远的燃烧着
永远的不会退缩

越长大越孤单越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
你纯真的眼睛哪去了

越长大越孤单越长大越不安
也不得不打开保护你的降落伞
也突然间明白未来的路不平坦
难道说这改变是必然

多年以后你回到我身边
不安全充满了你疲倦的双眼
看着我也告诉我
你是否依然相信童话

你曾对我说每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
但你的心永远的燃烧着
永远的不会退缩

越长大越孤单越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
你纯真的眼睛哪去了

越长大越孤单越长大越不安
也不得不打开保护你的降落伞
也突然间明白未来的路不平坦
难道说这改变是必然

你曾对我说每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都可望被触摸
看着我也告诉我你的心依旧燃烧着
..end

2009年4月17日星期五

阿沛·阿旺晋美谈《在西藏七年》

【编者按:1998年3月23日上午9时30分至11时30分,全国政协副主席阿沛·阿旺晋美接受了《南华早报》驻京记者白克尔先生的采访,就美国电影《在西藏七年》以及其他内容广泛的问题发表了谈话,现将这次谈话内容刊载于下】  白克尔:(以下简称白)您在北京居住多少年了?
  阿沛·阿旺晋美副主席(以下简称阿)1991年之后,我就没有再去过西藏了。在此之前,我有时住在北京,有时住在西藏,因为我在西藏有工作,1967年在北京安的家。
  白:您在昌都有家吗?
  阿:没有,在昌都工作时住的是政府提供的房子,没有私人住宅。
  白:您曾经是昌都的王吗?
  阿:不是王,在一段时间曾经是西藏地方政府驻昌都总管。
  白:您年轻时一直住在拉萨吗?住了多少年?
  阿:我一直住在拉萨,我生在拉萨,长在拉萨,工作在拉萨。
  白:您在拉萨见过海因利希·哈勒(《在西藏七年》一书的作者)吗?
  阿:见过一两次。初次见面是在1948年藏历五月十五日,这一天是西藏民间一个很重要的节日,叫做“瞻部林吉桑”,当时我们在公园举办朋友聚会,雪康·土登尼玛带他来,介绍我们认识,这以后他到过我家一两次。
  白:您对他的印象如何?
  阿:我们见面时只谈了一些琐事,未深谈,也未涉及政治问题,他这个人很爱玩,爱打麻将。
  白:他在拉萨有什么样的名气?
  阿:哈勒在拉萨没有多大的名气。他有个朋友叫奥夫斯内特,懂得建筑,为拉萨办几件实事,比如说,修水渠,将拉萨河上游的水引到罗布林卡;在拉萨市里修下水道;当时要在纳金修建小电厂,已修起了一些职工住房,他进行了勘测、设计,但没有建成。因此,在拉萨知道他的人很多。哈勒是个到处游荡的人,没办什么实事,也没有显示出有多大的能耐,没什么名气,影响也不大。
  白:哈勒写了一本书《在西藏七年》,您是否读过?
  阿:我听说过,没看过。
  白:哈勒离开西藏后您再没有见过他吗?
  阿:没有。他是1951年3、4月间离开拉萨的,那时我不在拉萨,在北京进行和平协议的谈判工作。我1951年8、9月间回到拉萨,他已经走了,从此再未见过他。
  白:您看过美国电影《在西藏七年》吗?
  阿:我最近才看到。白:有什么印象、看法?阿:除了有的小问题可能接近事实,例如影片中有教达赖喇嘛学习英语的情节,其余全部都不符合事实。
  白:影片中有个叫阿旺的,好象是演的您?
  阿:我可以这样说,完全是捏造。影片中有个情节,描述我派一位妇女送藏袍给哈勒,根本就没有这回事,我从来没有想到送衣服给他,我仅仅是认识他,他只是到过我家一两次。
  白:影片给观众的印象您不是一个爱国者,而是卖国者,影片特别批评了您做的事情,对此您有什么看法?
  阿:我看了之后认为,哈勒本人不可能在书中写下这样的情节,这是电影的炮制者编造的。我和哈勒没有那样的交往和关系,所以他不可能在书中写这样的东西,尽管我没看过这本书。这部片子是在美国拍摄的,我认为这是美国电影作者编造的。
  白:我注意到了,很多事情书中没有,电影中有,二者不一样,有很大的区别。1951年达赖喇嘛和西藏政府要您领导西藏军抵抗解放军进入昌都,您没完成您的任务,电影就此批评了您,您对此有什么看法?
  阿:我可以详细地介绍这段历史的情况。西藏地方政府有个规定,凡西藏地方政府的官员、贵族在他为政府服务期间必须去昌都工作,任期4年。1950年初,西藏地方政府委派我去接任昌都总管,我明确提出不去,因为我20多岁时就在昌都的总管府做过粮官,服务了4年,我的任务已经完成。第二个原因,西藏当时还有个规定,贵族家庭如果没有了长辈,而本人又是家中的长者,就可以不去昌都,我正好符合这个规定。当时解放军已临近昌都,西藏地方政府正与中央政府进行和平谈判,我说我不做昌都总管,如果要进行和平谈判我可以去。我提出这个意见后,西藏地方政府就召开了各级官员代表会议讨论,他们认为我以噶伦的身份去进行和平谈判,规格太高,下一轮需要噶伦出面,你再去。他们要我必须去昌都任总管,根据这个决定我只好去上任。我到那里时情况很糟,很危险。已有6个团3千多人的藏军调到前线,还动员了1万多民兵。而军粮、生活用品全都要老百姓运输,当时西藏的交通十分落后,要先将各地的物资集中起来,再运到前线,老百姓苦不堪言,很多人都断了粮,大家怨声载道。在这种情况下,不要说同解放军打仗,恐怕要发生内乱,形势很严重。我当时着手遣散了5、6个县的民兵,这当口昌都解放了。
  白:很多康巴战士是不是想和解放军打仗?并作了准备?
  阿:不存在这样的事,这是乱说的。
  白:解放后康巴战士和义民进行了多次起义,反抗土地改革,是吗?
  阿:情况不是这样的。西藏和平解放之后,是按照和平协议进行工作的。1956年,在青海甘肃、云南、四川藏族聚集区进行了民主改革,引起了一些人的反对,搞了叛乱,叛乱平息后这些人跑到了西藏,有人就认为是西藏搞了叛乱。
  白:西藏解放之前您和解放军有联系吗?
  阿:解放军到西藏之前我与他们没有任何联系,见都没见过。
  白:您了解共产主义吗?
  阿:西藏解放之前我和共产党没有任何联系,也不懂共产主义,但通过对西藏历史的研究我很清楚,西藏是中国领土不可分割的一部分,西藏在中国中央政权管辖下已有700多年的历史。1911年中国内地发生了辛亥革命,推翻了清王朝的中央政府,国民党掌握了政权,在这一过程中,对西藏的管理有些顾不上,不是那么紧密、严格,在形式上有脱离中国的现象,但实际上西藏从未实现过独立,对于这一点我心里有数,很清楚。另一点是,我认为不能与共产党打仗,只能和谈。国民党号称有800万军队,有美国的支持,与共产党打仗的结果还是失败。如果西藏男女老幼全都上阵打仗,那时西藏不足100万人口,没经过训练,没有武器,怎么和解放军打?怎么取得胜利?我一直主张和谈。这些主张,在当时噶厦召开的官员会议上讨论打还是和谈问题时,我几次明确讲过。这并不是我对共产党有所了解,或是和解放军有什么联系,而是从西藏的历史和现实出发考虑的。
  白:您是如何理解共产党对西藏的政策?比如对土地改革、佛教、和尚、西藏的传统等。
  阿:1949年,中华人民共和国成立后,当时在拉萨有很多谣言,说共产党杀和尚、烧寺庙、抢财产、强奸妇女,甚至吃人肉。我个人认为非常明显,这是外国人造谣。但确有不少人相信,他们想共产党既然如此,就没有了活头,还不如拼个你死我活。对于是和谈还是打仗,我当时谈了我的意见,国民党时期中国有4亿人口,中国共产党掌管了政权之后,这些人都能活下去,我们西藏不到100万人口,有什么不能活下去?如果共产党确如谣言所说,那4亿中国人也不会老老实实地受共产党的欺负吧?我的话有人认为有道理,有的人听信谣言,还是要与共产党打仗。
  白:您加入共产党吗?
  阿:没有。
  白:最近在英国有一篇关于十世班禅“七万言书”的报道,您看过了吗?
  阿:这件事我清楚,十世班禅写“七万言书”时征求过我的意见,我们讨论过。我劝他你对西藏工作有什么意见可以口头提出,最好不要写成书面的,这样会当成把你打倒的一个根据。我很坦率地提出了,他不听。“七万言书”的内容我看了。
  白:十世班禅的“七万言书”中谈到共产党毁了很多寺庙,杀了很多和尚,有很多人饿死,他害怕藏民族消亡,文化失传,他说得很严重,您觉得他说的有道理吗?3年困难时期您在干什么?
  阿:西藏在1959年发生叛乱,之后进行了民主改革、土地改革、发展生产,总的来看是好的,中央对西藏的政策是正确的、一贯的,但西藏干部的水平不一样,对中央政策的理解程度不一样,这就出现了差别,有的地方政策执行得好,有的地方执行得不好。班禅大师看到了个别地方,未从全局看这些问题。他的“七万言书”有对的地方,也有不对的地方。
  白:您估计当时有多少人饿死或死于监狱?
  阿:我可以肯定地讲,当时在西藏没有饿死一个人。但听说青海有人饿死,至于多少人,我没去过青海,无法统计。班禅大师讲青海的情况是这样的,那时我们都在北京开会,之后我和帕巴拉·格列郎杰去东北参观,班禅大师去青海,走之前还没有什么问题,但他从青海了解情况回来后很生气,向西南局作了汇报,之后他在返回北京的路上开始写“七万言书”。
  白:据说他因此而受到批评和斗争,入狱15年?
  阿:在他写了“七万言书”之后,对他进行了严厉的批评,他担任的西藏自治区筹备委员会主任职务被撤销,送到北京,保留了全国政协委员,长住北京。1967年,“文化大革命”期间,中央民族学院的一批红卫兵翻墙到班禅大师家,把他抓到民族学院进行批斗。周恩来总理知道此事后马上派秘书童小鹏将他接了出来。当时情况很乱,无法无天,周总理把他送到一个地方保护起来,那里也保护着许多共产党的高级干部、部队的高级将领。这件事从头到尾我很清楚。
  白:十世班禅说您参与了六十年代初批评他的事,对此他一直耿耿于怀。你们的关系不太好是吗?
  阿:我没有批评过班禅大师,原因很简单,我没有材料和根据。1964年,在西藏自治区筹备委员会第七次会议上作出决议,撤销他西藏自治区筹备委员会代主任的职务,由我担任这个职务。征求我的意见时,我明确地说他有错误,可在内部进行批评,甚至是严厉的批评,但不能撤销他的职务,改由我去担任,我不同意。我很明确地对当时的负责人表达了我的意见。当时他是被批评的对象,这些事他不可能知道。后来我们都当了全国人大常委会的副委员长,在一次会上,我当着许多人,将这件事向他讲了。我们一直保持着友好的关系。我没批评过他,他也没批评过我,你们听到的可能是谣言。
  白:80年代,十世班禅多次提意见,说1979年以前西藏的宗教政策没有搞好。有时他在公开场合发表的意见与他内心的想法不一致。他说提意见是一件很痛苦的事情,您同意他的看法吗?
  阿:这些方面肯定有不同的看法,有时确实班禅大师讲了错话,讲的很厉害,在现场当着他的面不好讲他说错了话,会后我们内部个别交谈时,我都会指出来哪些话说错了,有时他也承认自己错了。我们无论谁到谁家,都会明确提出意见,我们之间没有矛盾。他常说,他说错了什么,做错了什么都要我告诉他,反之我也一样。
  白:80年代班禅活着的时候,中国政府的政策是和达赖谈判,并通过班禅和达赖的亲戚好像有过接触,班禅死了以后,这一过程好像中断了。您怎么看?
  阿:您刚才的说法是错误的,中央对达赖的政策是一贯的,谈判的条件只有一个,就是达赖放弃西藏独立的主张,停止进行分裂祖国的活动。过去一直有过接触,当然还不是正式谈判。后来这种接触、联系中断了,是达赖中断的,不是中央中断的,而且这与班禅大师在世、去世没有任何关系,这点我特别清楚。班禅大师去世后,中央对他的后事处理十分重视,要在北京举行隆重的追悼大会。当时我们向中央建议,这是与达赖接触的好机会,可以以适当的方式邀请达赖参加班禅大师的追悼大会,他就此可与中央政府进行接触,中央接受了这个意见,商量由中国佛教协会的会长赵朴初居士出面,写了一封亲笔信给达赖喇嘛,邀请他出席班禅大师的追悼会。当时达赖的二哥嘉乐顿珠就在北京,他到我家做客,我向他谈及此事,讲明这是达赖和中央政府亲自接触的难得的好机会。请他转告达赖,我希望他务必来,不要错过这个机会。嘉乐顿珠也认为是个好机会,表示要亲自带信到印度当面交给达赖,并说服达赖一定来北京。后来这封信由嘉乐顿珠亲自面交了达赖,但达赖拒绝了。这方面的接触是达赖中断的,而不是中央中央政府中断的。这和班禅大师的去世没有关系。
  白:有件事我不太了解,就是恰扎与达赖换信被抓的情况。
  阿:这件事详细谈会很长,简单介绍达赖和班禅转世灵童认定问题。从八世达赖时期,清朝中央政府确定了金瓶掣签制度,从九世达赖开始实行,用这种办法来确定灵童转世的正身。金瓶掣签之前,按规定要选出几位候选灵童。认定达赖的转世灵童可由在世班禅打卦,挑选几名候选者。认定班禅的灵童,可由在世的达赖打卦认定几名候选者。如果达赖和班禅都不在世,可由一位有威望的大活佛打卦认定候选灵童。这种认定仅仅是候选灵童,而不是灵童的正身。正身必须在大昭寺的释迦牟尼像前进行金瓶掣签认定,最后报请中央政府批准。在认定十世班禅灵童的问题上,我对中央政府提出过建议,为了将这件事办得圆满,可由扎什伦布寺的民主管理委员会出面给达赖写信,让达赖打卦认定一个候选灵童,这个灵童可与国内其他候选灵童一起进行金瓶掣签。后来达赖突然宣布,就认定他候选的那个小孩为班禅大师转世灵童的正身。这根本就不符合规矩,不要说达赖在国外,就是在国内也无权最后认定灵童。这件事是达赖和恰扎私下里做的,恰扎要求达赖这样做,达赖也特别愿意这么干,这完全违背了传统的做法,恰扎当然就被关起来了。
  白:恰扎现在在哪理?
  阿:肯定关起来了,在哪里我不知道。白:他犯了什么罪?按法律是什么罪名?阿:这件事恰扎有很严重的错误。如果你写信给达赖,请他选出一位候选灵童,那我看就没有问题。而恰扎不是这么做的,他报过一个名单去,说就请你认定这个小孩为转世灵童正身,这就违反了定制。这样做法在法律上定什么罪,我不清楚。但这是一个很严重的问题。白:达赖选的灵童在哪里?阿:在一个地方学习。
  白:从长远看,您对与达赖的谈判有什么看法?为什么不继续这种谈判?为何要中断这种接触?
  阿:这个问题刚才讲得很清楚了,是达赖中断接触的,不是中央政府停止接触的。
  白:那您为何不到印度与达赖谈谈?你们彼此都认识。
  阿:在这个问题上我出了很大的力量,但是毫无结果。何必再费心呢。请你考虑一个问题,《在西藏七年》这部电影从头到尾都是捏造,如果不是达赖他们出的主意,怎么会有这个东西。在这种情况下与达赖谈什么呢?这部电影对我进行了恶毒的攻击,我不在乎。毛泽东有个观点,被敌人反对是件好事,凡是敌人反对的我们就要拥护,越骂我,我越高兴。
  白:现在班禅很年轻,达赖已经老了,他死了以后,西藏人民怎么办?
  阿:这一点请你放心,西藏的社会已经发生了变化,西藏人民的生活越来越好。

2009年4月15日星期三

黑夜太迷人了
我不想睡
我迷恋那逆行的风
和你微张的唇

黑夜太迷人了
我不敢睡
我害怕那教徒的夜行衣
和凋落的玫瑰

黑夜太迷人
我不能睡
我注视着湖面中的脸
和已经消逝的余晖

黑夜太迷人了
我不愿睡
我聆听着远处的梵音
和自己的忏悔。

奈良美智的小孩

 
 
 
 
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2009年4月13日星期一

那一世(仓央嘉措)

那一天,
我闭目在经殿的香雾中,
蓦然听见你颂经中的真言;

那一月,
我摇动所有的经筒,
不为超度,
只为触摸你的指尖;

那一年,
磕长头匍匐在山路,
不为觐见,
只为贴着你的温暖;

那一世,
转山转水转佛塔,
不为修来世,
只为途中与你相见。

那一月,
我轻转过所有经筒,
不为超度,只为触摸你的指纹;

那一年,我磕长头拥抱尘埃,
不为朝佛,只为贴着你的温暖;

那一世,我细翻遍十万大山,
不为修来世,只为路中能与你相遇;

只是,就在那一夜,我忘却了所有,
抛却了信仰,舍弃了轮回,
只为,那曾在佛前哭泣的玫瑰,
早已失去旧日的光泽。

2009年4月12日星期日

无题

你的微笑

你的高贵

是欠下上帝的债

不知为何

要我去偿还



我一生的爱

2009年4月11日星期六

写给1986年左右出生的小孩

我们这一辈,也就是93年开始上小学,99年上初中,02年上高中,05年上大学的,08年或09年毕业的,终于要和年少轻狂说拜拜了,有些不舍,有些迷茫。

我们这一代人生于80年代后期,但总是最适当的先接触到新生事物,比如QQ,手机短信,bbs,MP3等等。
我们出生的时候,家里的电视是黑白的,家里有录音机,自行车,洗衣机,缝纫机,···那时候每个人出生一百天时候会去照一张相,黑白的。
慢慢的我们大了,我们看的电视是西游记,新白娘子传奇···;动画片是葫芦娃,黑猫警长,铁臂阿童木,三毛流浪记,一休和尚,神笔马良,哪吒闹海,三个和尚···;吃的冰棒是水果味的,还有绿豆味的,奢侈一点的就吃雪糕,五分钱就可以买一条冰棒,过节就提高生活水准买一毛钱的,后来涨价到两三毛,雪糕要五毛;喜欢在地上拍贴画,玩弹珠;看的书是连环画,黑白的,印象最深的是伯父那个旧抽屉里面那些珍藏的霍元甲。小时候老师要我们象赖宁学习,就是那个为了救森林大火而牺牲的孩子。我们唱的歌是音乐书上教的粉刷匠,海鸥,排排坐食果果···那时候我们读幼稚园。

又慢慢的我们上小学了,小学过的好慢。作业是写拼音,抄生词,组词,造句[现在也应该还是吧],下课了就到处疯,在操场插地图,抓知了,放学回家要排队。大风车开始出现了,小龙人开始出现了,唐老鸭和米老鼠,蓝精灵,大头儿子和小头爸爸、舒克和贝塔,变形金刚,忍者神龟,叮当猫,猫和老鼠,圣斗士星矢,七龙珠出现了。足球小将热播天天跟,然后男生喜欢上踢足球,放学了一大群人跑到荒田里踢球。四驱小子也来了,我们开始玩四驱车,很贵,要十几二十块一辆。我们打的游戏是超级玛丽,魂斗罗,坦克大战,街头霸王。小虎队开始流行,四大天王开始流行,台湾小旋风林志颖也来了,我们只能哼哼,唱不出调调。真正接触到流行音乐是94年张学友的歌,听的是磁带用收音机听,后来开始听BEYOND。慢慢的我们上初中了就都用超薄的,松下的,SONY的,能拥有这些东西完全是因为父母要我们学英语。到高中换成随身听,上大学用mp3。

97年香港回归,第一次开始真正关心政治,97年周华建唱了首朋友,97年我们开始追星。那时最流行的发型是郭富城的那个,还记得吗?98年的时候发了一场大洪水,淹死了好多人,觉得解放军是最可爱的人。那时家里的电器渐渐的换了,没人再用录像机了,都换VCD/DVD了,老爸老妈的工资不断在涨。零花钱多了,喜欢喝珍珠奶茶。我们这一代人也可能是父母对我们期望最大的一代,要求极为严格。要我们上最好的高中,最好的大学。我们一边学,一边玩,生活的不亦乐乎。初中的时候开始喜欢张信哲,后来出了个谢霆锋,再后来出了个陈冠希。买海报、买照片买疯了。男生女生早恋开始了,呵呵,这个不用说,现在的学生更早。初一时新概念作文第一届出版了,韩寒,郭敬明渐渐出名了,三重门来了。到后来痞子蔡也来了,追着看第一次亲密接触。看的电视是什么呢?呵呵,大都是凤凰卫视电影台发哥的赌神,许冠杰和光头佬的最佳拍档,李小龙的猛龙过江,张国荣的倩女幽魂。后来呢?哈哈,还珠格格。现在想想好弱智!
00年的时候JAY走红,还有什么SHE,TWIMS什么的,音乐就多了,周星驰的搞笑电影,郑伊健的古惑仔系列···电影也多了, 书就更多了,简直是泛滥,就是没我们小时候那么单纯啊。00年的时候世贸中心被拉登老哥撞了,老师整整用了一节课不上跟我们吹九一一这个热门话题。00年的时候国足出线了,日韩世界杯期间课都不上了,跑到学校附近同学家看比赛。00年的时候北京申奥成功了,中国入世了!那是中国很辉煌的一年,也是千禧年。

接着,QQ泛滥,网络游戏泛滥,手机泛滥···我们都赶上了,生活越来越丰富多采了,人长大了,在这个物质越来越泛滥时代,我们也开始烦了,叛逆了,跟老爸老妈吵架,高考的压力也渐渐大了···
初二那年非典,给我留下列深刻的印象,钟南山那年很出名···

高二的时候张国荣死了,梅艳芳死了,柯受良死了,罗文死了···那一年死了好多人。那一年最震撼我们的书是郭敬明的梦里花落知多少。我们再一次的想起了那首诗:生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛。
高三的时候我们想尽各种办法考个好学校。和我们同年的初中老同学有的入伍参军了,有的已经开始上班了,有的已经谈婚论嫁了。我们还是天天猛K书···
2005年9月,我们终于上了梦寐以求的大学,上学后,开始诅咒那些说大学生活美好的师兄。不知道是我们不知足还是怎么,反正该玩的都玩了,生活内容就是在宿舍睡觉,或者看小说上网。感觉就是无聊和郁闷。
2007年,我们大三了。好歌越来越少,好电影越来越少了,看书也不知道看什么了。宿舍有网线了,伴着电脑,就老是玩通宵,QQ游戏玩了一年,在堕落中习惯,还是,在习惯中堕落。用着老爸老妈的钱有点愧疚了,想找兼职了但不知道做什么好。想学习,又始终觉得学不进去。同年的人有的已经上班好几年了,有的孩子都有了。。
2008年,我们大四了,爸爸妈妈渐渐老了,爷爷奶奶有的已经不在了,出去做个兼职可以赚不少钱了,小自己很多的弟弟妹妹站起来都比我们高了,周杰伦一年一张的专集已经出了好多。我们大三了,为了工作而四处奔波了,开始有用人单位来学校招人了,已经想不起来玩了
2008年,注定是不平凡的。关注5月12号四川地震,关注奥运会,关注伪劣奶粉事件,热血沸腾一把。然后毕业,工作,或者读研装装知识分子,或者开始异国他乡活色生香的留学生活。或者做待业青年无业游民。该分手的分手,能领证的领证。
我们这一辈其实很幸运,我一直都为我出生在80年代中期的而自豪,不管是好的,还是不好的,我们都赶上了。这些东西,上下五千年,从来没被人赶上过。

2009年4月7日星期二

那些日子

那些日子,我总喜欢和低着头走路
那些日子,我偷偷的看着你在窗前独处
那些日子,你总是大早上跑来问我物理题
那些日子,我和你在教室拿着扫把、凳子乱舞

那些日子,我第一次看到了你在雪中安静的漫步
那些日子,我买了围巾以为这就是礼物
那些日子,我把日记强迫读给你听
那些日子,我收到了Jolin的画报、三毛的书

那些日子,我把你在运动会上拍的照片全部曝光
那些日子,我和你一起去吃早餐,看了天空、看了树
那些日子,我看着胳膊上的小红点以为是绝症
那些日子,我和你一起跋涉在去小地儿山的路

那些日子,我和你一起去看碟、去玛利郎上网
那些日子,我和你讨论穿什么最酷
那些日子,我和你凌晨三点去一楼冲凉
那些日子,我对一个男生唱了《旋木》

那些日子,我和你翻墙去吃烩羊肉
那些日子,我不要听《朋友,别哭》
那些日子,我知道了你喜欢《男才女貌》
那些日子,我知道了你喜欢林心如

那些日子,你教会了我转身却没教会我跳步
那些日子,打球总是你赢我输
那些日子,你偶尔喜欢听blue
那些日子,你总说自己的偶像是Westlife

那些日子,我真的想你想到流泪
那些日子,你却对我毫不在乎
那些日子,我在梦中轻抚你的头发
那些日子,我以为一包《水晶之恋》就可以为你祝福

那些日子,我说要去洛阳找你
那些日子,我说话常常不算数
那些日子,你给我两块钱让我去吃饭
那些日子,我知道了你曾一个人踏上去黄山的旅途

那些日子,我和你一起为她买了香水,买了书
那些日子,你也曾说爱一个人好苦
那些日子,我们18个人晚上偷跑出去吃烧烤
那些日子,我知道了石头记里的项链只有自己会记住

那些日子,我总是一个人在操场这边徜徉
那些日子,我也会遇到你在操场那边彳亍
那些日子,我把爱情想象的浪漫如花
那些日子,我不明白花谢花开为何依然美丽如故

那些日子,我不会抽烟、不读《不朽》
那些日子,我不会晚睡、不听《凹凸》
那些日子,我不会写诗、不会哭
那些日子,我不写博客、不孤独

那些日子,我爱的好累、好苦
那些日子,或许并不是我的全部

阿桑去世

阿桑,因为去年十月罹患乳癌晚期,在今天(6日)早上八点半,病逝于新店慈济医院,享年34岁。


2009年4月4日星期六

月光

小时候
我会做一个梦
梦里的牧童
坐在牛背上
偶尔有几缕笛声
足以瘦了星光

月亮开始融化
淌下来
像水银一样
洋洋洒洒

滚落在地上
滴滴,答答
偶尔会有几颗落入湖中
溅起的水花
惊醒了黎明和朝阳

清晨仓皇的来临
梦渐行渐远
在刺眼的白光中
我忘了,什么是纯真
什么是理想

而那梦里
月光下的涟漪
却永远,静静的
静静的
荡漾。

2009年3月31日星期二

那一个午后

那是一个午后
夕阳的余晖
奢侈的打在叶子上

然后弹落下来
暧昧的抹在你的唇上

我去溪旁摘了两朵茉莉
把花瓣
洒落在你的裙上

然后
牵起你的手

我的掌纹
印在了你的掌心

你的掌纹
刻在了我的心上

2009年3月25日星期三

短歌行-曹操

对酒当歌,人生几何?
譬如朝露,去日苦多。

慨当以慷,忧思难忘。
何以解忧?唯有杜康。

青青子衿,悠悠我心。
但为君故,沉吟至今。

呦呦鹿鸣,食野之苹。
我有嘉宾,鼓瑟吹笙。

明明如月,何时可掇?
忧从中来,不可断绝。

越陌度阡,枉用相存。
契阔谈宴,心念旧恩。

月明星稀,乌鹊南飞。
绕树三匝,何枝可依?

山不厌高,水不厌深。
周公吐哺,天下归心。

2009年3月24日星期二

笔尖

我的笔尖自由的飞
却把朝阳写进黄昏

我的笔尖疯狂的吻
却把死亡祭奠成美

我的笔尖孤独的唱
却把哭泣化成梵音

我的笔尖淙淙的淌
却把爱情涤成幻想

我的笔尖是我的夜
勾勒出一个地狱
和很多天堂

我的笔尖太过柔软
在天堂里
也有浓的化不开的忧伤。。。

辛德勒名单

今天在感冒的陪伴下看完了辛德勒名单。
在几十年前的战争中我们中国人和犹太人一起经历了一场屠杀,
越来越多的年轻人慢慢的会淡忘这场战争,这些杀虐,
越来越多的年轻人会沉迷于日本的psp和动漫
虽然文化不一定属于政治,但不要然文化模糊了历史
但至少还有我们这些人吧,我们这些无法忘怀的人去纪念他。
我妈妈有时候会说,那都是历史,干嘛要一直提啊?
历史的作用就是警世,不然要它干嘛?
并且你知道到的历史可能不是真相,
或者说真相对你的刺痛还并不是那么的强烈。
昨天重新看了一遍李敖在清华大学的演讲,
他讲到了当年日本在中国,朝鲜,菲律宾,见到18岁左右的女孩子就抓
送到军队里面做性奴隶,很多不小心怀孕的我们的同胞被绑在木板上面做流产手术,整个手术过程中没有麻醉药。
这只是日本侵略中国8年间的一个小片段而已,
他们真正所犯下的罪行是永远不能够被原谅的,
总有一天我们让日本付出他早该付出的代价。
电影里工厂的会计师说:辛德勒名单是天堂,而外面是地狱。
什么天堂,只不过是辛德勒先生的慈悲而已,
而对日本,我没有慈悲。

2009年3月22日星期日

别人的梦,我的呓语。

现在是北京时间am 11:04了,宿舍的两位爷还在床上,并且没有丝毫起来的意思。
前几天我在网上投了人生中的第一份简历,写的有些煽情,有点洛阳移动要是不给我这个工作我就要死给他看的意思。
选调生开始报名了,前几天激情四溢的去买了本盗版的公务员真题,现在却又不太想考了,关键是工资太低了,并且做得都是我不敢兴趣的工作,算了,我是还是个俗人,不能摆脱金钱的桎梏,不能为共产主义奉献一生。
昨天进行了史上最无聊的实习答辩,一群老师坐在下面,弄得跟真事儿一样,我十分牛B的告诉那几位姐姐我毕业不打算做通信了,本来以为说完这话后他们就不问了,谁知道贾利琴小姐作风如此剽悍,硬是要我解释了一下什么是耐火材料,干嘛用的,我解释的她一脸迷惘,然后就让我下去了。
实际上她脸上的迷惘是我想象的,因为整个答辩过程中贾小姐始终没有抬头看我一眼,装的很酷的样子,实际上是紧张罢了,把老师弄得紧张我很抱歉。
好吧,人生就在我面前,尽力让他变得有趣起来吧,毕业前夕,我很迷惘,我很兴奋。

2009年3月17日星期二

无言立春

春天总归是来了,陌生的温暖和熟悉的呢喃让日子渐渐真实起来,这份真实让我明白不管你多买不舍,不管你怎样的阻隔,日子总是一点点的在接近生活.....
就在这冬末,有些人永远的离我而去,有些人被我一点点的放弃,但为什么呢,为什么没有人走进我的生活.....
来到学校几天后竟然下起了雪,而在我心中雪早和浪漫无关了,但雪好像不在意,依然洋洋洒洒,就像六年前的那个下午一样。不一样的是那天我只顾看着那个女孩儿,而忘了雪,而如今早已忘了那个女孩,眼前却只有这迟到的白雪......
好几个下午打完球,我疲惫的从球场走回宿舍,娇媚的夕阳,女孩儿的笑声,已有些许鹅黄的野草,还有焦作安静的风让我有了很多幻想,好多次想问问自己,这是不是一场梦啊,这是不是不太真实......
昨晚的星光依旧很灿烂,我却无法与之共鸣,考研的失败,家人的离开,朋友的失意让我只想点起一支烟,缭绕的烟雾之中我总觉得那些诗人是在骗我,他们告诉我“没有人是一座孤岛”,那为什么我却常常感到寂寞.....
马上就要离开我的大学了,很多人都在追逐,我也一样。从小老师告诉我们一定要有一个有意义的人生,而悲哀的是过了这么多年我还是不知道人生的意义是什么.....
过年回家看到很多家长在教育小孩子这个没有用,那个没有用,我只是不理解,为什么一定要有用,人生难道是拿来用的吗,或许那些在那些自以为是的父母眼里没有用的东西才是我最珍贵的.....
于是我就想,难道人生必需有意义吗?难道我们的生活必需那么沉重吗?人总是太狂妄,总觉得自己可以控制一切,而实际上大部分的时光我们只能去度过而已,既然如此,就选择一种自己喜欢的方式去安静的度过好了,即使这种方式在别人眼里毫无意义......
好吧,算了,你们牛B,或许你们的人生都有意义,而我没有。

2009年3月16日星期一

生了病的时代

几年前,在布拉格的一场中国留学生音乐会上,一位身着缟素黑色晚礼服的中国女孩儿,在大提琴悠扬的点缀下,唱了一首已经被国人遗忘了很久的歌曲——我的祖国,在座留学生以及外国友人的眼泪无不为之潸然而下。唱完之后,女孩用安静的声音说:这首歌献给布拉格,献给中国,献给这个生了病的时代。

很多时候,我无心将梦中的美好和现实的龌龊连结在一起,即便有心,也总是手足无措。很多时候,我觉得莎士比亚对生命的诠释是在骗我,很多时候,我不得不跟从梁任公老先生“不求圆满”的生活态度,很多时候,我也有徐志摩“流入儒庸”的困惑,很多时候,我都以为只是自己出了错。

前些天的一个深夜,我在宿舍里看了徐志摩先生的《我所知道的康桥》,字字句句都在感动着我,有人在的时候我是不愿意看先生的散文的,更别说他的诗了。以为很多人看到我看这些书总是极为的不屑,总是觉得我在彰显着什么,虚伪或是做作。不过我也不是太介意,依然沉醉于那些美丽的文字。亦想与志摩为伴再次看一回凝静的桥影,再次数一数螺细的波纹,亦想独自去倚暖石阑的青苔,让青苔凉透我的心。亦想清晨独自冒着冷意去康桥的林子里闲步,为听鸟语,为盼朝阳,为寻泥土里渐次苏醒的花草,为体味最细微,最美妙的春信。

有时候我想如果徐志摩生在了我这个时代,不知还会不会如此的浪漫不羁。或许只会在某个大学较一些鲁迅先生小时侯学的"秩秩斯干,幽幽南山”的东西了。不知他还会不会对林徽因苦苦的追求,或许已经有了数不清的陆一曼了。但我并不认为这是他的悲哀,只是这个时代的悲哀。时代干净了,所有人都会干净,时代脏了,就脏了大多数人。

当肖邦的夜曲和二手玫瑰的咆哮同时响起的时候,不知道你会为哪段旋律所动容,当沈从文的散文和郭敬明的小说放在一起的时候,不知道你的心弦会被谁所撩动,当《夜半歌声》和《浪漫满屋》同时上映的时候不知道你的泪又会为谁流。我想大多数人还是会选择后者吧,也不知是我张昊天的矫情还是这些人骨子里的浅薄。

很早以前看《血色浪漫》的时候,看到郑桐在陕北的荒原上大声的朗诵惠德曼的诗,才突然明白了什么是血色的浪漫。虽然在今天大谈浪漫有些不合时宜,但我还是要怀着一颗感恩的心去生活,之所以写下这些字也是因为心中希望还在,美好还在。也愿意去相信,这个时代自有它的繁华,我也自有我的风流。

无题

如果人有灵魂
我便愿意死去
然后
会去问问天上的星子
什么才是永恒
什么又是美丽

如果人有灵魂
我便愿意死去
然后
会去问问荒冢里的志摩
什么才是缘分
什么又是憾恨

如果我死去
便可以躺进湖面的波影
午后的阳光洒下来
淌进我的身体

如果我死去
便可以赤着脚坐在云端
听一听精灵的舞曲
睡在梦里

如果人有灵魂
我便愿意死去。。。

十七岁的夜

十七岁的夜最灿烂
我悄悄入睡
在梦里
偷看你的侧脸


十七岁的晨最奔放
撕裂了朝阳
几片云
就染红了天


十七岁的黄昏最羞涩
饮尽一杯清酒
醉了夕阳
醉了流年。


我却只钟情于那夜
因为
那里有梦
有你的侧脸


我躺在云端
偷偷的看
小心翼翼
怕被你发现


哦,或许你不会在意
也从没发现
只有那月亮
永远
坐在我后面。

故乡

我笔下的文字没有憧憬,只是怀念,只言片语是为了怀念我那不怎么美丽的故乡。

———题记

我出生在一个名字很有个性的村子,诸葛村。每当给别人介绍的时候,大家都会问我同样一个问题:“你为什么不姓诸葛?”一开始我还笑笑,后来就有点烦了,再后来谁问我这个问题我都想揍他一顿,最终成了无奈。宿舍的一哥们儿,极力劝说我改名叫诸葛昊天,说我一直找不到女朋友就是因为名字不够酷,他这样说让我很心痛。我说按你的逻辑,你就应该叫做上油岗小强(他叫陈孟强家住上油岗村),丫成了一忍者,比我更酷。
诸葛村并不美丽,却给了我美好的回忆,因为那里有我的爸爸妈妈,有我喜欢吃的野菜,有我一生无法忘记的风俗。
毛衣
现在回忆起来,小时候对老娘印象的很大一部分就是她坐在沙发上,或者围在被窝里打毛衣。那毛线好象永远的打不完,安安静静的躺在那里,一团一团温暖的东西,人们习惯把它叫做爱。银色的针有规则且不停的妈妈的手中翻转、穿引,一根根线也在编织着母亲的梦。我妈打毛衣的时候总是喜欢抿着嘴,很用力的样子。每次我问她为什么这样,她总是对我说一个字“滚!”,然后我就滚了。当时我很郁闷,不知道为什么老娘反映会这么大,现在想想可能是她觉得自己那个动作也不怎么好看吧。那个时候,我却并不喜欢穿妈妈打的毛衣,因为小学的同学们穿的毛衣都很简单,而我的却很复杂,相对来说比较时尚,到处都是异样的目光,这让我很不爽,甚至对妈妈抱怨。长大后我才发现,不仅是毛衣,我的很多东西都和别人不一样。现在是想穿了,还有一件,紫色的,不过有点小了,想让妈妈再打一件,却张不开嘴。因为老娘前些年经常为亲戚朋友打,打的太多了,以至于胳膊经常疼,是该歇歇了。
马齿菜
这种菜我们那里的人应该都吃过,不知道是不是特产。我妈办公室的前面有一个花坛,本来是种花的,要建什么花园式厂区,过了几个月后花全死了,一片荒芜,也没人再管。妈妈工作的那个厂是个国营企业,领导就是这样,哪天晚上做梦突然冒出了一个想法,第二天就非试试不行,反正花的是国家的钱,还觉得自己是一特浪漫的人,却没想到花也是需要呵护的,没人管就不行了。好象当时还有一个人向领导反映过,用了五个字:“老板,花死了。”老板也回了五个字:“死了就死了。”这人估计当时对老板充满鄙视,我却十分庆幸,正是因为这位老板的洒脱,过了一段日子,花坛里竟然长满了马齿菜。所有人都很惊奇,也搞不懂为什么。不过没人去想那么多,都只顾着去摘菜了。老娘一向是积极分子,当然不甘人后,再加上近水楼台先得月,花坛里一多半的马齿菜都被我妈给摘走了,这一多半中的一多半又被我吃了。我最喜欢的一种做法是煎成饼,其实做法很简单,就是把菜切碎,用鸡蛋、面糊摊成饼煎好,听起来有点恶心,不过当时却觉得特别的好吃,这种饼并不象南方的饼要求薄如蝉翼,十分的厚实,也不讲究什么外形,能吃就好。质朴的感觉加上马齿菜的清香不知迷醉了我童年多少的时光。
吃桌
中国人每遇到了什么事情总要去吃一顿,以食为天。婚丧嫁娶,哪样也不能少了吃。我们那里叫吃桌,这是个让我困惑了很多年的词,吃饭就吃饭,为什么叫吃桌呢?是要把这一桌的菜一点不剩的吃掉,还是要直接把桌子吃掉?这两种可能对我来说难度都比较大,当然只是对于我来说,对于前面我提到的那位忍者——上油岗小强,第一种可能性不算什么,他饭量很大,一次可以吃一桌。提起吃桌,我总是想起外婆家的院子。每年大年初二我们全家都要去我外婆家拜年,拜年时最重要的当然就是吃桌了。虽然当时我家也是在农村,却是住在国营企业的小区里,没有了农家院子的趣味也就谈不上什么吃桌了。在外婆家,这一桌的菜通常是我爸做的,他是偶然带了一次厨却得到了大家的认可,以后也就是我老爸的事了。大冬天老爸做的满头大汗却又乐此不疲,这让我明白了一个人得到别人的欣赏是多么幸福的一件事,尤其是自己爱的人。真正要吃桌的时候我却很紧张,因为是男人们坐一桌,女人们坐一桌,小孩子坐一桌。村子里面的孩子吃饭太疯狂了,每次端盘子的师傅的手还在半空中大家就开始抢,我很不适应。在这种场合,别人不吃,我是不会动筷子的,别人吃过了我想再吃却已经没了,所以等到大家吃饱的时候我也就快饿疯了。不过外婆好象知道我这个毛病,总是会给我留一些饭菜,放在厨房,等到亲戚朋友都散了的时候,让我去吃。我坐在那里狼吞虎咽,爸爸,妈妈,外公,外婆在周围站着,他们就那样静静的站着,看着我,笑着。

这些字是随意拾捡的,无意去表达什么,却感动着我。我想故乡是和童年连结在一起的,即使我们可以再次回到那个地方,却也不再是曾经的故乡。或许真的就象他们说的那样,到不了的地方都是远方,回不去的地方叫做故乡。
谨以此,来纪念我的童年,以及我不怎么美丽却那么美好的故乡。

沉沉的夜

这沉沉的夜
别无所求
我苍白的手
无法触碰天空


这沉沉的夜
不再包容
所有的嘈杂
都无处遁形


这沉沉的夜
依然宁静
死亡
也不再从容


这沉沉的夜
给了我梦
梦到了
扬州歌女
遗落的风情


这沉沉的夜
给了我一段旋律
在午后
吻着你的眸


这沉沉的夜
给了我眼睛
我看到了

还有爱情。。

当我长大后

在我年少时
我总是
低着头
修葺我的梦

当我长大后
却喜欢
仰望着天空
吻着风

在我年少时
我总是
思念着忧伤
忘了你

当我长大后
却喜欢
陪着你
一起掩埋哀愁

在我年少时
我总是
把泪水滴在纸上
晕成诗

当我长大后
却喜欢
把诗揉碎
放进你心中

在我年少时
总觉得
你是天使
看一眼就会亵渎

当我长大后
你却笑着
把别人的手
放在自己的肩头

2009年3月4日星期三

让我愤怒的校园网

今天上午校园网突然不能上了,弄了半天发现只是内网可以上,我只好在视频点播里看了几集《反恐24小时》,实在无聊就进BBS上看了下,原来是学校又弄起来网关登陆了,我真他妈想骂脏话了,如此反反复复有意思吗。最重要的是现在不能访问国外的网站了,twitter,facebook,都不能上了,网络中心电话一直占线,有那么忙吗?还是知道会有很多人打过去骂。。。。

2009年3月2日星期一

疲惫的清晨

昨晚没有关灯,以至于我五点多
就被苍白的灯光叫醒,然后是聒
噪的校园广播,接着又来了升旗
仪式中雄壮的国歌,实在是扛不
住了,晃晃悠悠的起床。
把纯净水倒进加热器里,在他沸
腾之前兑进昨夜的茶中,然后面
对着电脑,想着眼前的世界以及
未来的人生。

2009年3月1日星期日

台湾印象——民进党

2008113日陈云林一行于中午乘包机飞抵台北桃园机场,开启了两岸关系新的时代,我在宿舍用TVU-PLAYER一直关注着两岸的这次具有历史意义的交流。
在我听说陈云林要访问台湾的时候就知道民进党一定不会让陈先生踏踏实实的在台湾呆上这么几天,但我没有想到的民进党竟会如此的低级。第一个问题我想要知道的是:为什么民进党里的高层总是些女人,我并没有任何男尊女卑的想法,只是一般情况下政党的主席是会选择男性来担任的,全世界的女性领袖屈指可数,例如菲律宾的总统阿罗约,巴基斯坦前总理贝·布托,德国现在的总理默克尔,还有刚刚当选冰岛过度政府的总理约翰娜·西于尔扎多蒂,当然还有我很敬仰的吴仪。除了上述的这些就没几个了,而民进党的女性领导人出现的有点太频繁了从吕秀莲到蔡英文,还有现在因转投国民党而红的要死的赖幸媛,并且民进党只要想干什么出风头的事总是派几个大妈上,在陈云林还没到圆山饭店的时候几个大妈就混了进去在阳台上“呛声”,到了第二天“十万围陈”时候又是个大妈占在头车的最前面,她的名字我忘了,但当时的困惑是记着的:民进党能不能出来个说话的男人?
民进党成立于19867月,比我大三个月,虽然这两者之间没有什么联系,但是还是让我有些不爽。从民进党诞生的那天起就打着“人权”、“民主”的口号走街头运动的路线,想到这里或许能解释一下我上面的哪个困惑,出来骂街当然是大妈比较擅长的事情。陈云林去台湾的这几天让我真正见识到了台湾所谓的“民主”,他们的民主由辱骂,诋毁,暴力,无知,丢汽油弹和大便组成。在结束“围陈”之后,民进党又宣称那些人不是民进党党员,这下南部的民众崩溃了:你把我们叫过去围事,完了说我们是黑社会?接着台湾的黑社会也崩溃了:我们要弄就直接砍人了,会像你们一样丢大便?在舆论的压力下,一些民进党人也崩溃了,吕秀莲站出来大批蔡英文,说他懦弱不负责任,在“围陈”时只出现了几分钟就跑了,真为蔡英文感到悲哀,有这样的同志还要敌人做什么。接下来是我崩溃了:台湾究竟是怎么了?
在这期间最愤怒的是民进党的那些垃圾竟然攻击我最喜欢的柴璐,她只是一个主持人,她只是一个记者,你们他妈的都是一个个大男人,竟然去欺负一个和政治无关的女孩子。那天晚上看到柴璐被打后我就彻底丧失了对民进党和台独分子的希望,他们已经把所谓的“本土意识”变成了一种畸形的“宗教信仰”,只问立场,不管对错。
最后我想用柴璐博客里面的一段话作为结尾,如下:
回到酒店后,我一直用平静的微笑安慰所有来看望我们的人,领导、同行、台湾朋友。但夜半时分,心里有股委屈让眼睛发热:我不理解,那声嘶力竭、让我滚回去的叫喊所为何来?那似是刻骨的仇恨从何而来?是憎恨我吗?是仇视大陆吗?是把我们视作异类吗?是要彻底和我们断绝一切往来吗?唐诗宋词你可以不喜欢,名山大川你可以视而不见,明郑清治你可以罔顾,可是,那撕喊的人,你忘记了,你们的骂声我听得懂!这就是我们无法分割的理由!
那一晚,我辗转难眠,作为一个记者,一个电视工作者,站在对台宣传的第一线,如何面对这顽抗的误解与敌意(即使那是少数之少数的),如何让这些从未到过大陆却抱持了对大陆无穷敌意的人冰融水暖,这是我的责任,我们的责任,我们必须去消除这些误解与仇恨。不是用锋利的犁头犁开人们的心灵,而是卧冰以求鱼!
“台湾,我是那么爱你的呀!”终于,泪缓缓流下。
台湾,我也是那么的爱你的,但我没有眼泪。